Oh mon Dieu, un article de bad à l'horizon, fuyons, compagnons ! Période d'intenses réflexions, et oui, effectivement, ça m'arrive, et pourtant, parfois, je voudrais bien que cela ne m'arrive pas. Je voudrais que tout celà ne ce soit jamais passé, je voudrais pouvoir tout oublier, je voudrais pouvoir arrêter, je voudrais pouvoir lui casser la gueule, je voudrais pouvoir lui pardonner, non ça c'est impossible, et pourtant, il faut tourner la page. Parfois, se souvenir, c'est nul. Parfois, c'est bien, tout dépend. Fermer à double tour certains tiroirs de la vie, et balancer cette clef, cette putain de clef. Mais j'ai beau la balancer, elle me revient en pleine poire, cette conne, et elle entre pile dans le verrou et elle rouvre tout ça. Et ça souvent, et ça trop souvent. J'ai des regrets, oui c'est vrai. J'ai peur, oui c'est vrai . J'ai de la colère, oui c'est vrai. J'ai envie de pleurer, oui c'est vrai. J'ai envie d'oublier, ça c'est vrai. J'ai envie de le voir pour lui coller un pain dans sa face, à ce sale con, mais non, ça ne changerait rien, de toute façon, je m'en fous, j'ai oublié. Peut-être que si je me dis que j'ai oublié, ça s'effacera ... Oh oui peut-être. Mais ça fait longtemps que je me dis ça, ça fait trop longtemps que je pense à ça. Oh, il y a bien des fois où j'ai des périodes où j'oublie ce sale rat, mais la clef revient toujours quand on ne s'y attend pas. Tel un boomerang, et c'est là que ça fait mal, parce que les larmes amères oubliées glissent plus vite et plus facilement que si elles avaient l'habitude. Elles ont l'impression d'être acide, ces larmes, tellement elles sont mauvaises. Mais je m'en fous. Oui, je m'en fous. Ca a beau être un peu le fouillis dans ce coin de moi qui s'appelle "tête" et "cerveau", que les tiroirs s'ouvrent, se referment, se vident et se re-remplissent, relativisons, compagnons! Après tout, tout s'envole, tout s'évapore avec le temps. Je ne veux pas qu'on se fasse du soucis pour moi, je n'aime pas qu'on me dise que ça ne va pas, même quand c'estle cas, parce que j'ai peur d'affronter tout ça, peur d'affronter ça, oh oui, d'une lâcheté absolue, j'ai découvert ça grâce à la philo, merci philo de m'avoir fait rendu compte que j'ai juste la trouille. Oh non, ce n'est pas hypocrite, du tout. Ca affecte mon quotidien, mon passé, mais ça ne foutra pas en l'air mon futur, ça, je me le promets, je ferai n'importe quoi pour que ça ne le fasse pas. Parce que me me foutre en l'air, je l'ai fait trop longtemps. Ca veut pas dire que je veux me tirer des balles. Je ne suis pas suicidaire. Je vais bien. Ne pas s'inquiéter pour moi. Même si parfois ça me revient. Oui, j'ai menti. Et je me sens nulle d'avoir menti. Pardon. Désolée. Vraiment. Mais c'est toujours dur de dire la vérité. C'est dur de me le dire en face. Alors c'est encore plus dur de le dire. Pardon. Mille fois pardon d'avoir menti. Mais tout le reste est vrai. Je me sens tellement sale, parfois... Et cette putain de boule dans la gorge, et le noeud au ventre, mais ça, c'est autre chose, sûrement. Si vous avez lu tout ça, ne venez pas me dire "haaaan mais qu'est-ce qu'il y a et tout machin chose, parce que je ne dirais rien et que je voulais juste l'écrire, le déverser, sans but précis, parce que ça fat du bien, voilà tout. Bravo et merci si vous avez tout lu.
Et maintenant, ferme ta gueule avant qu'on ne te prenne pour une déprimée, ou pire ... une folle ... Bon sang que c'est dur. Désolée de vous avoir fait perdre votre temps. Je n'ai qu'un mot à la bouche, c'est "désolée".
Le train-train quotidien reprend, mais ce qui est bien, c'est que j'ai découvert une phrase que j'aime beaucoup :
<< Une âme habituée est une âme morte >> PEGUY
Hâte de revoir des gens samedi :)
Et maintenant, ferme ta gueule avant qu'on ne te prenne pour une déprimée, ou pire ... une folle ... Bon sang que c'est dur. Désolée de vous avoir fait perdre votre temps. Je n'ai qu'un mot à la bouche, c'est "désolée".
Le train-train quotidien reprend, mais ce qui est bien, c'est que j'ai découvert une phrase que j'aime beaucoup :
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